понедельник, 21 сентября 2009
23:03

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Липкие паутинные сны каждую ночь. Невыразимо прозрачный осенний воздух, все еще сочно-зеленая трава, теплое солнце и холодный ветер, медные монетки на ладони, давящее здание библиотеки и танцующие, журчащие фонтаны по краям ступеней гигантской лестницы, новые книги, мое вечное бегство от реальности.

Мне легко даются бесконечные описания людей и вещей и природы -- застывшие формы, пятна света и тени, слова ложатся на экран как штрихи карандаша на бумагу, как мазки краски на холст. Но я не умею писать диалоги, звук и движение не подчиняются моему воображению. Статуи вместо людей, фотографии вместо шелестящих листьями деревьев и парящих в небе птиц.

Жизнь течет кровью по венам и артериям, сердце бьется за хрупкими прутьями ребер, под тонким покровом кожи, отдается привычным эхом в висках и кончиках пальцев -- тряхнуть головой, чтобы избавиться от бессмысленных мыслей, коснуться кого-нибудь живого и теплого, чтобы напомнить себе, что одиночество -- всего лишь смутная тень за спиной моего отражения, всего лишь приторный осадок, оставшийся от испарившегося с пробуждением сна.

URL
четверг, 15 января 2009
07:11

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Все слова уже были однажды сказаны, а многие и не однажды. Может, не зря викинги боялись, что от частого употребления слова потеряют свой смысл?..

Я не знаю, кто я. Это, в общем, совершенно не новая мысль – ни для человечества в целом, ни даже для меня лично. Но сейчас я как-то по-новому поняла, насколько меня сбивает с толку это самое "я". Кто – "я"? Для чего, для кого, почему? Мы живем жизнь, чтобы кем-то стать: врачом, поэтом, учительницей рисования в начальных классах, матерью, бабушкой, женой, двоюродной тетей, красивой, образованной, известной, богатой, владелицей машины/дома/бизнеса/первого издания полного собрания сочинений Есенина, путешественницей, пенсионеркой, выцветшей фотографией на мраморной плите. У всех есть мечты, желания, стремления, планы, подозрения, опасения, страхи. Я смотрю вокруг, и я вижу людей в движении. Жизнь бьет ключом (гаечным и по голове), все течет и меняется, кто-то плывет по течению, кто-то – против. Я стою на берегу. Я вне движения. Я пью воду из сложенных горстью ладоней. Я разговариваю с людьми, которые существуют только и исключительно в моем воображении. Иногда – вслух. Люди оборачиваются мне вслед, а я не замечаю. Не замечаю оценивающих взглядов и колких ухмылок тоже не замечаю, пока кто-нибудь не обратит на них мое внимание: А ты видела, как он на тебя?.. А ты слышала, что они про тебя?.. Я не вижу и не слышу. Не смотрю и не слушаю. Я вне мира и мир вне меня.

Все слова уже были однажды сказаны, а многие и не однажды, причем некоторые – мною же и даже в том же порядке.

[…] Ты хочешь показать мне Судьбу, Лис? Я покажу тебе Судьбу. Вот мальчик в коричневых шортах, под которыми красуются его худые разодранные коленки, рисует цветными мелками на асфальте; скоро мальчик убежит домой, а потом пойдет дождь и смоет его рисунок – это Судьба. Вот девочка, полненькая и курносая, с застарело желтеющим синяком на пол-лица, вытягивает из костра палочку и чертит тлеющим концом таинственные руны, рыжим по черному; искры вспыхивают и гаснут, не успев долететь до земли – это Судьба. Вот два мальчика, старший зеленоглазый, полногубый и веснушчатый, младший высокий и нескладный, с копной растрепанных волос, бредут по берегу, и волны слизывают с песка их следы; старший подбирает камешек и с размаху кидает его в море; брызги, всплеск, солнце радостно сияет и дробится в рябой воде – это Судьба. А когда брат ради брата готов нарушить клятву, разрушить мир, убить любого, кто встанет на пути, – включая себя... Тут даже Судьбе не с руки вмешиваться. Уж ты мне поверь.

Жизнь – свившаяся кольцом змея, кусающая собственный хвост. Яд – как лед в(место) крови. Чешуя под ласкающей ладонью – шершавая, сухая и теплая. Впасть бы в спячку до весны, да грехи не пускают.

URL
понедельник, 01 декабря 2008
10:25

i am human and i need to be loved just like everybody else does
62
Ты не для того существуешь,
чтобы оставить в мире след.
Ты существуешь,
чтобы прожить свою жизнь,
К тому же прожить ее так,
Чтобы быть счастливым.

Гадание по "Карманному справочнику Мессии" Ричарда Баха.
Это как fortune cookies или гороскопы: что бы там ни было написано, кому бы ни попалось -- всегда подойдет.

URL
понедельник, 17 ноября 2008
13:13

i am human and i need to be loved just like everybody else does
5:13 утра. Не сплю. Еще. Уже. Как всегда.

Осень в этом году, кажется, непривычно теплая - или это я просто забыла, когда у нас обычно холодает? - середина ноября, а я со всем своим теплолюбием ношу только балахоны и кожаную куртку. Земля покрыта россыпью коричнево-желтых листьев, но есть еще те, что цепляются упрямо за свои ветки, дрожат на ветру, стряхивают капли холодного дождя и ложатся колеблющимися тенями на мокрый асфальт в неуверенных лучах бледного солнца. Мне хочется говорить о странном: о том, как я забываю иногда дышать, и о том, как оборачиваюсь на улице, увидев мельком знакомое лицо - веснушки и изгиб усмехающегося рта и ставший почти невидимым шрам на скуле, и еще о том, как пахнет дождем и сорванной травой площадка перед колледжем и как самозабвенно целуются двое - с одинаково короткими волосами и яркими курточками - у стены инженерного здания. Моя придуманная жизнь ничем не напоминает настоящую. Или наоборот? В любом случае, меня это вполне устраивает. Пока, наверное, или, может быть, всегда.

URL
суббота, 01 ноября 2008
04:58

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Мои дневники -- разноцветные маски, костюмы из живой истекающей кровью кожи, испещренной узорами татуировок, чьи изгибы таят в себе неуловимый смысл. Моя кожа стала мне мала. Или это я из нее выросла?

Смотрю сквозь прорези глаз на мир, который не подчиняется моим желаниям. Я чувствую себя пятнадцатилетней. Я чувствую себя взрослой. Научите меня влюбляться в настоящих людей. Научите меня разговаривать, не отводя взгляда. Научите меня радоваться жизни действиями, а не мыслями. Научите меня красить губы, носить юбки и высокие каблуки, танцевать и не думать. Научите меня лгать и носить чужую кожу.

Как-то так.

URL
четверг, 10 июля 2008
00:00

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Мне сегодня снился сон. Мне нынче редко снятся сны, но уж если снятся, то в них обычно присутствуют интересные люди, неспешные лесные прогулки, плавные полеты над зелеными полями и сладкое переплетение тел. А тут - кровь, грязь, зомби, которому я после долгих усилий отрубила голову, кривые темные коридоры, заканчивающиеся обрывами и наглухо запертыми дверями, что-то невнятное и безвыходное. Я проснулась с образом истекающей кровью головы, которую я держала за волосы. Так и не смогла вспомнить наяву, чья была голова - моя или зомби.
Наверное, можно было бы назвать этот сон кошмаром. Вот только это было бы неверно. Мне не было страшно - ни когда я отмахивалась от зомби тяжелым двуручным мечом, ни когда бежала от него/за ним по ущельям коридоров, ни когда сжимала недрожавшими пальцами скользкие от крови пряди волос, ни когда открыла глаза и увидела перед собой знакомую комнату, переливающуюся предрассветными сумерками.
Мне редко снятся сны. Кошмары мне не снятся никогда.

URL
воскресенье, 01 июня 2008
02:34

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Тысяча тысяч слов и мне нечего сказать. Слишком много и слишком сразу и мне страшно и весело, потому что это как шаг в пропасть, как полет или падение и нет разницы пока не врежешься со всей дури хрупким человеческим телом в безжалостно-равнодушные камни на дне. А жизнь идет дальше, цветной хоровод, яркая праздничная суета, танцы друидов под мерный бой барабанов и нет времени остановиться и подумать, понять, осмыслить. А мне нужно, необходимо - сформулировать, разобраться, переплавить смутную массу эмоций в привычные очертания слов.

И невозможно не думать и думать тоже - невозможно.

Тире - как пауза на бумаге, литературное усиление эффекта. Какие же мы оба все-таки сумасшедшие...

URL
среда, 26 марта 2008
20:04

i am human and i need to be loved just like everybody else does
.. человечек.

Я не знаю, как о тебе писать. Не знаю, какому из своих отражений доверить неподъемную ответственность перевода чувств в слова. Я пишу, и это значит, что мне больно. Мне неловко в моей слишком тесной коже; темнота под закрытыми веками отсвечивает багровым; и во вселенной, втиснутой в пространство между моими висками, звезды сворачиваются с влажными хлопками в клубки черных дыр.

Но это все – так... лирика.

Тяжело думать о тебе, но не думать не получается. Мои сказки о несбывшемся – это твои сказки. Твои воспоминания о будущем. Все темное и страшное и прекрасное в моей жизни – твое. Это ты пела "Звезду по имени солнце" и "Пачку сигарет" и "Прогулки по воде". Это ты рисовала на последней странице тетради в клетку маки и шприцы и открытые окна. Это ты искала свое место в огромном взрослом мире, среди вещей и идей и людей. Это ты думала о смерти, о крови, о любви, о звездах. Я только слушала и смотрела и запоминала и пыталась понять, догнать, дотянуться, стать похожей на тебя. Я не знаю, кем я была бы сегодня, если бы тебя не случилось в моей жизни, но точно не собой.

URL
08:42

i am human and i need to be loved just like everybody else does
..здравствуй, человечек.

Семь лет - вечность и мгновение. Мне страшно. Я смотрю в пропасть; далеко-далеко внизу медленно и торжественно плывут облака, и в прорехи между ними я вижу черную пустоту и колючие искорки звезд.

Я стою в большой комнате, свет не включен, на улице темно, не-рыжий свет фонарей (рыжим он станет только через пару лет, когда) лежит охровым налетом на силуэтах деревьев и крышах машин, и я прижимаюсь щекой к телефонной трубке, а в трубке - твой голос.

Мне страшно. Я боюсь тебя потерять - опять и теперь уже навсегда.

Семь лет назад океан отделил мое прошлое от настоящего. От прошлого - от детства, от старой просторной квартиры и клубка знакомых улиц, пыльных подземных витражей и поздних возвращений, от любимых людей, которых я совсем не знала и теперь никогда уже не узнаю, - от прошлого мне остались только воспоминания. Зачитанные до наизусть книги, намертво вплетенные в мое мироздание песни, пара фотографий, полдюжины украденных строк да пронзительная горечь - это пепел, это дождь, это ложь, - вкус джин-тоника, который я пью из никому не принадлежащего бокала с щербатым краем.

У меня есть воспоминания о тебе. Сказки, которые я сама себе рассказывала последние семь лет. О тебе, обо мне. О нас, понимаешь?.. Это хорошие сказки. В этих сказках есть прогулки по осенним паркам и желтое плюшевое покрывало и незнакомые песни из колонок и холодные тонкие пальцы и черные розы. В этих сказках меня любят. В этих сказках я не одна.
А в жизни все не так. В жизни все страшно и грязно и скучно и таинственно и прекрасно. В жизни одни уезжают, а другие остаются, а потом и те, и другие забывают. В жизни столько всего происходит за семь лет - дни и города и дороги и мечты и беды и радости и слова и сны и годы, месяцы, недели, дни, часы, минуты, мгновения - и люди меняются. Становятся старше, взрослеют. Встречаются, влюбляются, женятся, ссорятся, мирятся, рожают детей, едят, пьют, спят, курят, занимаются любовью, пишут книги, исполняют желания, зажигают свечи, разбрасывают - или собирают? - камни, живут, умирают (порядок произвольный, нужное подчеркнуть).

Иногда у нас просто нет выбора. А иногда он есть, и это значительно хуже.

Есть воспоминания-сказки: человечек, который был моим лучшим и единственным другом; девочка, в которую я, - будь я-семь-лет-назад чуть больше похожа на меня-сегодня, - могла бы влюбиться; девочка, которая называла меня сестренкой и читала мне стихи, гладила меня по голове и смотрела на меня, когда я спала. Я знаю, что ты не была счастлива (семнадцать - это вообще не тот возраст, когда люди, хоть немного похожие на нас - на тебя или на меня - бывают счастливы), но я была. Нет, мне и сейчас не плохо, но тогда мне было тринадцать-четырнадцать-пятнадцать, я только начинала понимать, насколько не хочу быть взрослой, только начинала осознавать разницу между уединением и одиночеством, только начинала завидовать людям, которые умеют быть с людьми, только начинала складывать узорчатые мозаики из осколков слов - и весь упоительный восторг вдохновения был впереди, - и у меня был дом и у меня был друг и у меня были книги и я была счастлива. Или, по крайней мере, мне теперь так кажется - семь лет (одно бесконечное мгновение) спустя.

А еще есть ты. Реальный человек, с которым у меня общего - горстка воспоминаний. Я боюсь, что я тебе не понравлюсь, что я буду тебе неинтересна. Но еще больше я боюсь, что ты будешь неинтересна мне. Ты говоришь о музыке, о литературе, о дочке, о городах, в которых я не бывала, и о людях, которых я не встречала. Ты пишешь, как всегда, как тогда – ломанные линии, небрежно-изящные фразы, порыва ветра, звон метронома, сводящая с ума смесь реальности и вымысла, воспоминания о будущем. Мне кажется, что я тебя придумала. Я боюсь, что, если я начну с тобой говорить, окажется, что тебя никогда не было и хуже того – совершенно точно никогда больше не будет. Пока я не знаю этого наверняка, я хотя бы могу надеяться. Я могу придумывать. Я могу рассказывать себе сказки, у которых всегда – всегда! – счастливый конец. "And they all lived happily forever and ever. The end." Но так не бывает.

Я стою в большой комнате, смотрю в темноту за окном и прижимаюсь щекой к телефонной трубке, потому что в трубке - твой голос. И когда я прошу: "Расскажи мне что-нибудь", ты говоришь: "Небо голубое, солнце желтое. Жизнь продолжается".

URL
пятница, 07 марта 2008
15:45

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Когда меня спрашивают "Сколько тебе лет?", я долго мысленно перебираю цифры - от 18 до 24, обычно. Чем дольше живешь, тем меньше значения вкладываешь в количество прожитых лет.

Мне 22. Это странно, но скорее хорошо, чем плохо.

URL
понедельник, 03 марта 2008
09:04

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Перечитала твои письма. Улыбаюсь монитору, кружке с чаем, учебникам, зеркалу и подушке.

Go Ask Alice - это такая книга. Это настоящий дневник настоящей девочки, ее собственный рассказ о том, как она попробовала наркотики, и о том, что было после. Еще Go Ask Alice - это строчка из песни White Rabbit группы Jefferson Airplane.

URL
07:42

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Куда исчезли все мои слова? Чувствую себя немой. Отсутствие способности писать и необходимости творить похоже на фантомную боль в ампутированной руке. Обеих руках.

Мне нужно.. мне хочется хотя бы просто говорить - тебе, себе - здравствуй и я скучаю и скоро.

Иногда я смотрю в зеркало, и мне становится.. нет, не страшно, потому что я разучилась себя бояться, но.. Мне странно, что вот это создание - я - работает и учится и смеется и не сходит с ума по ночам. Кто ты? спрашиваю я свое отражение, Что ты со мной сделала? а оно улыбается загадочно и чуть смущенно и отводит глаза. И это не ответ, но я знаю, что оно имеет в виду. Мое отражение - это следствие, а не причина. Причина во мне.. я изменилась, изменила себя.
Изменила себе?..
Иногда я смотрю на свою жизнь, и мне становится грустно. Я скучаю по девочке, которой я была пять лет назад, по девочке, которая писала плохие стихи и была влюблена и плакала от невыразимого, невыносимого одиночества. Я пыталась заменить людей своими словами, и они заполнили меня всю, до краев, от пяток до макушки, от кончиков пальцев до кончика языка, от улыбки до полуопущенных ресниц. Они были в моем голосе и в моих мыслях и моей крови. Я была прошита ими как невидимыми нитями, которые соединяют пестрые лоскутки моего существования.
Где теперь та девочка? Выросла или, может быть, просто повзрослела. И слов теперь нет. Они вытекли из меня по капле, как крупицы времени вытекают из треснувших песочных часов. Я разучилась говорить. Я похожа на души самоубийц из Ада Данте: в наказание за то, что они отказались от собственного тела, они обречены провести вечность в образе деревьев, неподвижные и немые; когда кружащиеся над ними гарпии ломают их ветви и вспарывают их кору острыми как лезвия когтями, вместо прозрачного древесного сока из их ран течет красная человеческая кровь, и только пока не иссякнет ее поток, они могут говорить. Даже в посмертии боль остается единственной доступной им формой самовыражения. Но я не хочу - не хочу! - делать себе больно. Поэтому я живу молча. Мои несказанные слова как нерожденные дети - невозможно сказать, какими они были бы, если бы.. Если бы я не жила так, как я живу. Если ли бы я не была такой, какая я есть. Если бы я не решила для себя, что даже маленькая повседневная скучная радость лучше, чем огромная необыкновенная вдохновительная - вдохновленная? - боль.
Не надо мне гарпий. Не надо мне Ада. Не надо мне слов, оплаченных слезами и страхом и холодной мучительной ненавистью. Пусть будут чайки в голубом небе, мокрый от тающего снега асфальт и пронзительно-ласковый ветер. Пусть будут рыжие фонари, пустые разговоры, ненужные люди и почти уютная квартира, в которой мне не снятся кошмары. Пусть будут книги, потому что я не могу жить совсем без слов. И еще пусть будет сладко пульсирующее где-то под кожей ожидание чуда. Потому что я скучаю и скоро, уже совсем скоро.

27 мая мой самолет приземлится в Москве.

URL
понедельник, 31 декабря 2007
23:12

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Новый год... Счастье пузырьками шампанского щекочет губы, радость разливается вокруг терпким ароматом хвои и мечты кружатся в воздухе пушистыми снежинками. Сегодня – праздник, чудесный, волшебный, удивительный праздник, и я верю, потому что хочу верить. Все будет хорошо. Все-все-все будет просто прекрасно. Мы возьмемся за руки, переплетем пальцы и судьбы, рассмеемся, подставляя снегопаду запрокинутые в восторге лица. Мы будем танцевать на площадях и полянах, кружиться по улицам и берегам океанов, будем отражаться – пылающие, неудержимые, – в витринах и облаках. Я мечтаю, потому что хочу мечтать. Не мешайте мне. Сегодня я верю. Сегодня я люблю снег, люблю цветную суету города, люблю людей. Я верю, и вы верьте мне. Все будет, будет, будет...



URL
среда, 17 октября 2007
03:23

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Переписала смс-ки на компьютер, чтобы освободить телефонную память. Я не помню, когда последний раз с тобой говорила. Кажется, что мне должно быть одиноко, что мне должно тебя не хватать. Этого нет. Ничего нет, людей нет, тебя нет, меня нет. Есть лекции и домашние задания, есть работа. Читаю в метро Олди и представляю их предложения логическими утверждениями, начинаю составлять доказательства. Еду в машине и считаю ускорение, угол наклона, силу трения. Читаю заголовки газет, и в памяти всплывают конспекты по политике, диаграммы на страницах учебника. Пью кофе, когда успеваю. Сплю, когда получается. Смотрю Supernatural, потому что если я не буду прятаться хотя бы на час в неделю от этой реальности в какую-нибудь другую, я сойду с ума. Впрочем, уже сошла: пишу Dean на полях своих записей и рисую вокруг сердечки; слушаю "его" музыку, вижу во сне его улыбку; мне двенадцать и я влюблена. На выходные мы уезжали в горы; я сидела на бревне у костра и пропитывала запахом дыма одежду и волосы (Я их только что постригла, и у меня сейчас ежик в сантиметр длиной. Все проявляют сильные эмоции - от "Какой кавай!" до "Какой ужас!" - и пытаются потрогать. А я гадаю, понравилось бы тебе или нет.) Хочу бесцельно бродить по городу, хочу ванильное мороженое с клубничным вареньем и хочу к тебе. Я знаю, почему я о тебе не думаю: потому что, когда я начинаю о тебе думать, то не могу остановиться и я понимаю, что мне плохо, мне холодно без тебя. Я не люблю, когда мне плохо. Проще не думать.

URL
вторник, 09 октября 2007
02:23

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Моя вечная грань между тем и этим, граница между памятью и фантазией, разделительная полоса на шоссе жизни. Темные облака в небе и прозрачный ветер по утрам, а значит - это уже почти осень, хотя днем солнце еще заливает улицы золотым теплом. Все смешивается как всегда - слова и рыжие листья, пряди тумана и натянутые через океан прикосновения, неснящиеся сны и полные горечи улыбки, задачи по физике и чай с запахом корицы. Моя жизнь нынче - сплошные существительные, время прилагательных, кажется, прошло, а для глаголов мне никогда не хватало мотивации.

Мне нравится рано утром пить крепкий, сладкий кофе, а после занятий сидеть в библиотеке, лениво перелистывая учебник и покачивая карандашом в такт бьющейся в ушах музыке. Мне нравится заниматься к тестам, мне нравится делать домашнюю работу, хотя смотреть вместо этого "Supernatural" мне нравится больше. Мне нравится ездить в метро - спать или читать или заниматься или слушать музыку, время от времени выныривая на поверхность реальности, чтобы не пропустить свою остановку. Мне нравится ждать, когда наступит Новый Год (бабушка) и лето (Москва). Мне нравится строить планы на следующий семестр, на лето, на два года вперед. Мне нравится думать о будущем, потому что оно есть, но его нет, и меня это вполне устраивает.

А вообще все это - ерунда, я просто уже очень давно ничего не писала, а хочется, так хочется...

Dean, Sam. Boys. There are no words to express the amount of love I have for those two.

URL
вторник, 28 августа 2007
09:23

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Последнюю неделю провела на озере Мичиган в трех часах от Чикаго. Шорох дождя, смех детей, их игры, постоянное движение, взрослые скучные беседы за кухонным столом, висты-распассы, темно-бордовый велосипед и пуховая безрукавка того же цвета, оладушки со сгущенкой и макароны "по-флотски", Go Ask Alice и On the Road, терпкое вишневое вино, рыжие искры, завивающиеся над костром в тугую спираль, белая полоса лунного серебра на черной воде, цепочка следов на границе прибоя и неторопливые волны, ласково лижущие босые ноги, "Воин вереска" и "Оборотень", многочасовые телефонные разговоры - в темноте спящего дома, осторожным шепотом, завернувшись в чужое одеяло; шашлыки и салаты, и снова дети - всегда, повсюду, - пальчики и кудряшки и игрушки, их звонкие голоса, их мягкие ладошки, их солнечные улыбки, подъем в половине восьмого, завтрак-обед-ужин, пробирающий до костей холод, дождь за окном, капуки, кануки, чака, рррр.

Завтра (уже сегодня, я опять не высплюсь, when am I gonna learn?) начинаются занятия. Физика, математика, политика, дискретные структуры (я надеюсь, что к концу семестра буду хотя бы приблизительно представлять, что это значит). Плюс работа. А хочется уехать куда-нибудь к теплому морю, лежать на шелковисто-белом песке, купаться в нежно-бирюзовых волнах и ни о чем не думать.

Мне хочется услышать твой голос, поговорить с тобой, коснуться твоей руки. Это похоже на голод, на боль под поверхностью сознания, под кожей, на ломоту в костях, на головокружение. Мягче и глуше чем раньше, но также глубоко и странно и страшно, и я кусаю собственные пальцы (основание ладони, запястье, плечо - все до чего могу дотянуться) и слушаю собственное неровное дыхание и выключаю компьютер и иду спать, не позвонив, так ничего тебе и не написав, не включив аську. Я не знаю, чего жду, чего боюсь. Не хочу знать. Вспоминаю - парки и аллеи и скамейки и вагоны метро и теплые руки. Я почему-то чувствую себя старше, спокойнее, счастливее, или это просто осень?.. Моему герою снится кровь, он плачет, забившись в угол своей огромной шикарной спальни, один в огромном шикарном доме, он рыдает, уткнувшись лицом в прижатые к груди колени и обхватит себя дрожащими руками, он размазывает по щекам слезы и трясется от боли и ужаса, а перед его зажмуренными глазами встают кладбища и могилы и выцветшие фотографии. Мне нужно писать, мне это просто необходимо, я задыхаюсь, но нет ничего кроме образов, нет слов, нет сюжетов, нет того конца, которым закончится неначатое начало, ничего нет кроме тупой привычной тоски и суетной рутины. Нет сил, нет времени. Тебя нет. Мне плохо без тебя. Или это мне без меня плохо?.. Потерялась в пыльном лабиринте собственных недожеланий и никак не могу найтись.

Люблю, люблю, люблю. Повторяю до бесконечности, до безумия, до бессмысленности. Люблю яблоки, люблю книги, люблю сестру и брата, люблю друзей, фантастику, Гарри Поттера, Нью-Йорк, немецких овчарок, самолеты, ветер, звезды, рассветы и закаты, песни под гитару, одиночество, разноцветные фенечки и джинсы с заплатками. Люблю, люблю, люблю. Стираю острые грани, и яркие цвета, и громкие звуки, и сладкие запахи. Стираю границы, страницы и лица, стираю понятия, пометки, память. Очищаю. Удаляю. Разрушаю. Не ощущая разницы. Мир без любви холоден и прост, обезлюбвенный, обезболенный. Играю сама с собой в слова и сама себе не верю. Потому что вру. Лгу. Придумываю, сочиняю, складываю слова в строчки, вдохновенно кривляюсь перед послушным зеркалом экрана. Зачем? Чтобы кто-то, читая, повторил за мной, выдохнув беззвучно: люблю, люблю, люблю.

URL
понедельник, 13 августа 2007
22:29

i am human and i need to be loved just like everybody else does

Очень хочется написать что-нибудь красивое. В голове даже идея вертится. Ну, не совсем идея - образ, ощущение. Такой пронзительно-грустный рассказ с большим количеством шуршащих осенних листьев, исполненных невнятным смыслом диалогов, многозначительных пауз и улыбок, искрящихся золотом на дне чьих-то насмешливо-голубых глаз. А еще у моего ненаписанного рассказа есть последняя строчка:


Плачет скрипка.

Делать мне нечего, вот и думаю обо всякой ерунде. А вообще я жива, здорова, читаю заданные к завтрашней лекции скучные стихи и жду отпуска. Читаю комиксы про Супермена и смотрю "Вавилон-5". Все хорошо.

URL
четверг, 09 августа 2007
22:05

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Самая гениальная транслитерация фразы "Как дела?" (в исполнение одной моей подружки, которая по-русски понимает и говорит, но не читает и не пишет): "Cock dilla?"

URL
четверг, 19 июля 2007
05:42

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Я. Каждая мысль начинает с "я" и заканчивается улыбкой, которая то намеренно, то по небрежению не достигает поверхности лица. Это неважно, конечно, потому что улыбка все равно не предназначена никому кроме меня, а я ее чувствую всем телом – языком и деснами, ресницами, корнями волос, костями, запястьями, кончиками пальцев и изнанкой кожи. Эта улыбка, кажется, все время со мной, она щекочет меня изнутри и заполняет смешными пенящимися пузырьками.
Мне хорошо. Мне легко и спокойно, мне сладко и вязко в этом дождливом лете, и мне совсем, ну просто совсем никто не нужен. Я слизываю капельки одиночества с заполненных людской суетой дней и напиваюсь его дурманным нектаром в вечерней тишине. Книги, мои верные спутники и собеседники, не дают мне скучать, развлекая меня калейдоскопом чужих жизней, а реальные люди мелькают невнятно на периферии сознания и послушно исчезают, почти не тревожа моего покоя.
Я молчу, и мне кажется, что мир затихает в ответ, приглушенно шепчет дождем, чуть слышно шуршит колесами машин и поездов и даже человеческими голосами перекликается вполголоса. Тугие ватные волокна тишины свиваются вокруг меня в кокон, и я думаю смутно и без любопытства о том, что может из него вылупиться. Что-то внутри меня – яркое и острое, яростное и одновременно сонно-неповоротливое – шевелится, устраиваясь поудобнее, и короткими безжалостными взмахами отсекает все лишнее, оставляя только тягучий янтарный покой. Что-то внутри меня балансирует на краю – сна? боли? просветления? возрождения? – и замирает в ожидании, пока волна эмоций или новых впечатлений не на– (раз-?) –рушит хрупкое равновесие.
А впрочем… о чем это я? Не знаю. Я учусь и работаю, читаю и молчу, и все как всегда, но…
Мне хорошо – мне никто не нужен, даже я сама.
Но это, конечно, пройдет.

URL
вторник, 22 мая 2007
05:15

i am human and i need to be loved just like everybody else does
Я живу в двух мирах. Один - реальный, тот, в котором происходит все, отчего мне плохо и скучно. А второй - настоящий, немыслимо-нужный и единственно-возможный, тот, в котором я засыпаю, положив голову тебе на колени.

То, что через 3 дня я смогу тебя увидеть, почему-то не приносит ожидаемого облегчения.



...думаю о тебе.

URL